Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений Шестаков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95. Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!.." (с)Евгений Шестаков,
Сайт webplanet.ru сообщает, что управляющий делами Московской патриархии митрополит Калужский и Боровский Климент резко выступил против используемого в Сети молодежью "олбанского" языка. Сайт hultura.ru не поленился и достал стенографию этого выступления на языке оригинала.
"Страмне щячло погане стозєвне лайяй, братiе! Падонке бысть сцуконахъ. Восхуленiе грядєтъ во языцєхъ, вельми презело опасносте. Не чєловеци яко, жывтоне яко, рєчь не блюдя, хульствуютъ на глагне, в коментахъ. Возстанємъ же насупротивъ, аки воене! И да убояшася дрыномъ чертiе, зассаху и збєгаша въ Бабруйскъ!" www.hultura.ru
Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег. Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне, встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе деньги.
Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный человек в офисе. Он всегда найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не жизни, а только денег.
Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.
Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай, мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но позу ра ты должен принимать по первому его слову.
Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды, озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет, сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то мог ее видеть. www.hultura.ru
-1. Дмитрий Певцов. Самый жалкий супермен в мире. Говорят, ходил с рогатиной на кота. Не верю(с), не верю(с)...
+2. Евгений Миронов. Кланяюсь так, что пробиваю головой пол и моргаю в темном подвале. Умничка-лапочка-молодец. Был бы женщиной, в четыре бы губы целовал.
-3. Александр Домогаров. Что громче - пшик или пук? Что больше - ноль или нуль? Он играет в сериалах мужчин. Да еще и умных. Я просто восхищен такой дерзостью.
+4. Андрей Панин. Господь послал нам тебя и курирует сверху лично. Можно, я буду идти впереди тебя на коленях? Только свистни, и я кувалдой набью себе на лбу фонари, чтобы ты во тьме не споткнулся.
-5. Никита Джигурда. Играет на украденной с могилы гитаре. Поет поднятым с земли голосом. Даже писать о нем я могу только в противогазе.
+6. Максим Суханов. Даже сидящий молча, ты выше и громче всех. Когда-нибудь я пожму твою руку и от волнения поседею. И не буду мыть свою. И всего себя. И стану позеленевшим от плесени памятником тебе.
-7. Юлия Меньшова. Девушка, где вы так здорово научились ничего вообще не уметь? Вы такая симпатичная в кадре... Зачем же портить его голосом и движением? К подножию вашей славы я кладу вот эти цветы. Две розы.
+8. Алена Бабенко. Эх, были бы у меня полномочия... Я б вашим именем переназвал Луну. Вы прекрасны. Мы знакомы. Но вы не помните. И мои слезы, растекаясь, бьются о порог комнаты...
В моем детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в
НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, ебана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – все, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него! - Ну и хули? У меня две ладьи. - Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алехин, блядь... Съебись нахуй, я доиграю! - Хуй. Сам доиграю. У меня все равно преимущество. Мы сейчас... Вот так вот. Сходил. - От нихуя себе бляди ебаны... Ты чо, трипперных хуев обкурился? Он вилку тебе щас сделает! - Хуилку... Я ему тогда ладьей мат. - Где?! - В елдожопинской пизде... Шары разуй. Он берет, я так, сразу мат. - С хуя ли мат?! А, да... Мат. - Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конем еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай. - А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчете. - А вот ху-у-у-у-уиньки... А вот пе-о-о-о-о-оздыньки... Кто стучится в дверь ко мне... С толстой сукой на ремне... Сходил. - А толку? Хуй ты тут прорвешься. Размен, и все. Пешки-то зря прижопил, Гагарин. - Хуй на них... Пошла муха на базар... И купила самовар... Дома полный нассала... Друзей в гости позвала... Сходил. - Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?! - В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала... Чья бы тут корова мычала... А что, если мы потом... Ай дуду, ай дуду... Палец выебал пизду... Нет, не стоит. - Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!! - Отъебитесь-ка, сударь... Я девушка скромная, могу и хуем по голове... М-н-да-а-а-а... Посмотрим, посмотрим... Чего из этого выйдет... Я ебу-ебу-ебу... Водосточную трубу... Мы ебем-ебем-ебем... Всем детсадом кошкин дом... Шах. - А нахуя? Закроется, нахуй... Закрылся, нахуй... - Закры-ылся... А мы – вот так вот. И все! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат. - е-о-о-об не твою не ма-а-ать... Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый... О, я ебу... Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь... - А хули ты думал... Я же без отца вырос... (с)Евгений Шестаков,
Однажды маленький Вова Путин поймал в песочнице жука и посадил его в спичечную коробку. Потом выпустил. Потом снова поймал и посадил. Потом снова выпустил. Потом снова посадил. И так до вечера. А когда в школе спросили, кем он хочет стать, почему-то сказал разведчиком.
"... Если семь тебе десятков и боле, сдай плоть свою в казну, ибо вздыбить ея ты не в силах, а Родине любой подарок по нраву, и это есть последний твой акт любви..." (Матфей, Предсмертное бормотание, т.4)
Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свой головной убор она периодически использовала в таких целях, что не при мужчинах будь сказано...
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
Обращение Хультуры.ру к Президенту России Д. Медведеву Уважаемый господин Президент!
Политическая ситуация в России стремительно накаляется. А, нет, это я на сигарету сел, извините. Тем не менее, сложная обстановка в стране требует если не взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана нам четверым. В этот трудный час ночи, когда не ходит транспорт и замерла экономическая жизнь, мы просим Вас, господин Президент, взять на руки беззащитного маленького белька и дать ему если не грудь, то хотя бы высшее образование, чтобы он пошел по Вашим стопам, а не спивался всякой химией, как мы трое. От Вас, господин Президент, зависит, поднимется ли Россия с колен или так и будет хихикать на волосатых чужих коленях, как сейчас хихикаем мы вдвоем, догоняясь жуткой травой. Господин Президент! Меры по обузданию лошадей неприменимы при обращении с рыбками, говорю Вам как человек, только что опрокинувший аквариум на себя. Истекая всем, что Вы способны себе представить, желаю Вам больших успехов в управлении всей нашей страной и лично мной. Единственным из четверых, кто сейчас в состоянии подписать эти слова рукой.
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Рекомендуемая литература 1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала" 2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань" 3. А. Долбушков, "Охота на пердунью" 4. В. Обоссорокин, "Голубое срало" (с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.
Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные сплошным салом.
Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят коробочки на колесиках.
Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к демократии.
Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.
Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.
Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.
Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.
Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.
Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.
Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.
Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.
Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.
Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину от литератора Евгения Викторовича Шестакова
ПИСЬМО
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гарант к гаранту. Никоим образом не сравнивая Ваш высокий пост со своим отсутствующим вообще, отмечу все же, что Вы гарантируете неприкосновенность Конституции примерно семь лет, а Ваш покорный слуга гарантирует поступательное развитие отечественного юмора примерно так лет пятнадцать. Понимая всю степень Вашей занятости государственными делами, все же решился побеспокоить Вас, ибо, как это ни горько признать, на днях мы с Вами оба неожиданно перестали быть гарантами в своих областях.
Уважаемый Владимир Владимирович! Вчера я долго и мокро плакал. Это были слезы обиды и унижения, горькие слезы расставанья с иллюзией, горячие соленые слезы мужчины, которому дали вдруг понять, что он мальчик. Плакал я в перерывах между приступами рыданий, ибо свалившееся лично на меня горе не особенно велико, но в недалекой перспективе и в масштабах страны оно может стать большим и всеобщим. Простите, что путано изъясняюсь, но Вы, я слышал, принимали недавно в Кремле молодых писателей и наверняка иногда обращались к переводчику, чтобы он пояснил Вам некоторые из их молодых неокрепших мыслей. А я к тому же лишь полчаса как высушил лицо феном, чтоб слезы не мешали писать, но руки мои все еще дрожат и пульс скачет.
Уважаемый Владимир Владимирович! Почему же ты плакал, Женя? – возможно, спросите Вы меня. Вам, Владимир Владимирович, я отвечу, даже если не спросите. Ибо событие, заставившее меня сесть за это письмо, тяжелой болью отозвалось в моем сердце и, надеюсь, хоть и не дай Вам Бог, такой же болью отзовется и в Вашем. Дело в том, Владимир Владимирович, что несколько дней назад руководство телеканала "Россия" запретило давать в эфир только что разрекламированный самим же телеканалом новый выпуск юмористической передачи "Кривое зеркало". Официальных объяснений никаких не последовало, но кулуарным образом причины названы были: слишком остро и слишком смело...
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как разведчик к разведчику. Эта передача была посвящена фильму "Семнадцать мгновений весны", и, кроме нашего с Вами коллеги Штирлица, в ней присутствовали такие персонажи как Гитлер, Гиммлер, Мюллер и Шольц (называя себя Вашим коллегой по разведывательной деятельности, я всего лишь имею в виду, что мне таки удалось посмотреть эту запрещенную передачу). И я уверен, что данный выпуск не стали показывать именно потому, что там присутствовали эти и другие фашисты. Возможно Вы, Владимир Владимирович, спросите: а не опустились ли, Женя, создатели передачи до того, чтобы прославлять и возвеличивать в ней фашистов? Нет, Владимир Владимирович. Вовсе даже наоборот. Если бы Вы видели того Гитлера, то, позволю себе предположить, он бы запомнился Вам надолго. А если бы видел сам Гитлер, то он со своими полчищами напал бы не на Россию, а конкретно на передачу "Кривое зеркало". А если, позволю себе предполагать далее, Вы подумаете, что был оболган и извращен светлый образ разведчика Максима Максимовича Исаева, то этого тоже не было. Разве что хвост, который за ним тянулся, вышел несколько длинноват и пушист, но согласитесь, хвост для разведчика – вполне обычное украшение.
Уважаемый Владимир Владимирович! Я не имею абсолютно никакого отношения к созданию упомянутой передачи. Мои нервы напрягаются, звенят и рвутся не оттого, что надругались над моим детищем. Они тянутся и лопаются потому, что это уже предел. Ибо если берут и запрещают самую рейтинговую юмористическую передачу просто на всякий случай – то кое-кому из руководства телеканала "Россия" нужно срочно вызывать "скорую", ставить диагноз "несварение котелка" и помещать в обитую мягким материалом светлую зарешеченную комнату. Ибо, если слегка развернуть диагноз, аномальная любовь телевизионного начальства к высшему политическому уже перешла даже неестественные границы. А боязнь увидеть на любимом лице хотя бы тень неудовольствия приводит руководящих людей к столь полному параличу, что им бывают поражены даже такие принципиально неподвижные органы как нос и копчик. Если же вглядеться окончательно глубоко, то, думаю, можно заметить и явные биологические изменения, в результате которых Вы, Владимир Владимирович, в некоторых случаях можете обнаружить в своем подчинении уже не людей, а млекопитающих пресмыкающихся.
Уважаемый Владимир Владимирович! Я понимаю, что после опубликования этого письма меня ждет виселица. То есть, мое скромное сотрудничество с телеканалом "Россия" придет как минимум в подвешенное состояние. С одной стороны, я молюсь, чтобы в руководстве канала не нашелся бы вдруг кто-нибудь грамотный, способный прочитать эти строки, разгневаться и лишить меня части моих доходов. С другой стороны, я бы очень хотел, чтобы это письмо прочитали многие, и прежде всего Вы, досточтимый господин Президент. Ибо ситуация может на удивление скоро развиться самым печальным образом. И вместо Хрюши со Степашкой программу "Спокойной ночи, малыши! " станут вести два во всем согласных друг с другом и говорящих хором медведя. А в программе "К барьеру! " ведущий Соловьев, наоборот, будет пытаться вызвать разногласия меж Степашкой и Хрюшей. И, наконец, в передаче "Кто хочет стать миллионером" Максим Галкин начнет отдавать победителям выигранные деньги не купюрами, а трудоднями.
Уважаемый Владимир Владимирович! Только что высохла последняя слеза на моем лице. Но изгнать с него печать горя мне так и не удалось. Возможно я, обладая несопоставимо меньшим, чем Ваш, даром предвидения, слишком пессимистично оцениваю перспективу. Но мне уже по нескольку раз в день буквально отовсюду кажется, что Отечество наше вступает в очередную темную полосу своей нелегкой истории. Знаете, Владимир Владимирович, несколько лет тому назад я, нисколько не претендуя на документальность, написал один текст, посвященный целиком Вам. По странному совпадению, в нем было упоминание и о Штирлице. Точней говоря, о том, как после крушения Берлинской стены Вы, лично выводя из Германии остатки нашей резидентуры, несли в рюкзаке на Родину прах умершего в Германии Штирлица. Этот текст я отдал для публикации "Московскому комсомольцу". И они не решились его печатать. Хотя перед этим с удовольствием и без всяких раздумий напечатали другой мой текст о том, как в свое время я якобы обнаружил и вывел в люди ныне прославленную Аллу Борисовну Пугачеву. При том снабдив данное сочинение заголовком "Евгений Шестаков. Моя жизнь с Пугачевой". Это я к тому, Владимир Владимирович, что если у нас в стране что-то и растет так же неуклонно и быстро, как золотовалютные запасы, то это страх. Крупные чиновники, выражая, вероятно, волю народа, демонстрируют священный ужас не перед Вами, и даже не перед Вашей тенью, а перед любым местом, на которое потенциально может пасть Ваша тень.
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гуманоид к гуманоиду. Мне понятно, что ни Вы, ни кто-то Вам близкий не прочитает мое письмо. Ибо слишком велики в нашей державе вертикальные расстояния. Так пусть же это послание негромким одиноким сигналом просто уйдет в пространство. Чтобы через бездну времен вернуться скорбным напоминанием о том, что все еще можно было исправить. И было кому исправить. Вам...
С уважением, Евгений Шестаков, литератор и, почему-то хочется добавить, – эсквайр...
Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду. Дома непоенные отец и брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай). Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала, не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же...
Переводчик Е. Шестаков, http://eu-shestakov.livejournal.com/
Было очень темно. Вглядываясь во мрак, граф вдруг понял, что заблудился. - Где я? - спросил он. - Немножко не там, - откликнулась из-под него графиня, - Я ожидала вас северней. Вздохнув, граф вычленился. Надел подтрусники, дернул веревку штор. За окном тоннами падал снег. На стене висело ружье. - Не люблю зиму, - пожаловалась графиня, - Смазка застывает. И не заводится. "Икебанаврот!" - грубо подумал граф, - "Да кому нужны твои кисломолочные железы... Плащ-пилотка старая... Да я лучше на конюшню пойду, лошади впердолю. Или карете". - Может, чаю? - облизнувшись всеми губами, спросила графиня. Она села в кровати и стала заплетать косы. Те, которые подмышками, ей не шли. - Я, сударыня, нынче буду ночевать в кабинете. Велите Дуньке стелить. И Таньке. В комнате громко пукнуло и запахло. Онемев от злости, графиня уронила руки. Потом резко воздела их. "ЕбМужлан! Негодяец! Сволочучело! Дрищ подгузный!" - замелькали в воздухе ее пальцы. Ружье на стене напряглось. - Заупокойной ночи, сударыня, - холодно сказал граф, распахивая окно. Во время скандалов он не пользовался дверями. Взобравшись на подоконник, немного постоял на ветру. Тщательно отряхнул. Прыгнул.